Les histoires véridiques : perles et anecdotes

Perles du recrutement :

· "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

· "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."
· "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

· "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

· "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

· "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

· "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

· "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

· "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

· "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

· "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

· "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

· "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

· "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

· "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

· "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

· "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près.
Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à son égard."

· "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo.
Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

· "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

· "Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat.
Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

· "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit.
L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"
à ce moment, j'ai dit:
"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."
Il répondit tout de suite:
"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

· "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

· "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure.
Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

· "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

· "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

· "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau.
Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone.
J'ai appelé la sécurité aussitôt."

· "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

· "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.
Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

· "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

Ce qui suit est un échantillon de réponses REELLES reçues aux examens donnés par l'auto-école du California Department of Transportation.

Q : Qui a la priorité quand quatre voitures approchent à un croisement en même temps ?
R : Le 4x4 avec le fusil et l'autocollant "Les fusils ne tuent pas. Moi si."

Q : Quand vous conduisez à travers le brouillard, qu'utilisez-vous ?
R : Votre voiture.

Q : Quels problèmes auriez-vous si vous étiez arrêté pour conduite en état d'ivresse ?
R : Je perdrais mon hébétude bien plus vite.

Q : Quels changements se passeraient dans votre façon de vivre si vous ne pouviez plus légalement conduire ?
R : Je serais forcé de conduire illégalement.

Q : Quels sont les points à se rappeler quand il faut décider qui passera à un endroit étroit ?
R : Echanger un regard et dire "Salut !" si elle est mignonne.

Q : Quelle est la différence entre un feu rouge clignotant et un feu orange clignotant ?
R : La couleur.

Q : Comment pouvez-vous aider à résoudre les embouteillages ?
R : Armes à feu chargées.

"Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît"

"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)

"Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)

"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)

"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !"

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)

"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"